تركی مسابقه نقاشي

تركه تو يه مسابقه نقاشي شركت ميكنه تو جهان اول ميشه، ميان يه هيئت از ايران ميفرستن ببينن چي كشيده. ميبينن يه مرد لخت كشيده كه يه ماسك رو دهنشه، يه شاخه گل دستشه و يه كاندوم هم رو كيرشه! ميرن از كارشناساي خارجي ميپرسن: بابا اين چه افتضاحيه؟ آخه شما چطور اينو برنده اعلام كردين؟! ميگن: اين پيام داره: اون ماسك يعني خودشو از آلودگي‌ها دور كرده، اون گل نشانه طبيعته، اون كاندوم هم نشانه مبارزه با بيماريهاي جنسيه. بعد ميرن پيش تركه ميگن: منظور شما از اين نقاشي چي بود؟ ميگه: والله ما فقط مي‌خواستيم بگيم كه كس كردن با كاندوم مثل بو كردن گل با ماسكه

آخونده رفت پيش

آخونده رفت پيش دكتر گفت : آقاي دكتر ، من چند وقته گوزم نه صدا داره نه بو، نميدونم چرا ...

دكتره ميگه : خوب عزيزم يه گوز بده ببينم ...آخونده ميگوزه بعد دكتره مياد مي شينه شروع مي كنه به نوشتن ...آخونده ميگه : آقاي دكتره مشخص شد چي بود ...

دكتره ميگه : بله يه سمعك براي گوشت نوشتم ... يه قطره هم براي بينيت ... بيرون رفتي در رو هم باز بزار خفه شدم

نماز گذاری در قزوین

علما و مراجع تقلید فتوا دادند که هرگاه نماز گذاری در هنگام عمل رکوع اگر بداند که در قزوین است جایز است که به جای ذکر رکوع فاتحه کون خودرا بخواند.

ملكه انگليس داشته از يه بيمارستان بازديد ميكرده

ملكه انگليس داشته از يه بيمارستان بازديد ميكرده، وارد يك اتاق ميشن، ميبينن مريضه داره رو تخت جلق ميزنه! ملكه جا ميخوره از رئيس بيمارستان ميپرسه : اوه! آقا خواهش ميكنم بفرماييد اين چه وضعيتي است؟ رئيس بيمارستان جواب ميده: چيزه! بله! ببخشيد! يادم اومد. اين مريض ميزان ترشح اسپرمش خيلي زياده، اگر روزي يه بار تخليه نكنه حالش وخيم ميشه! ملكه ميگه : عجب! حالا فهميدم! خلاصه ازونجا رد ميشن، تو بخش بعدي وارد يك اتاق ميشن، ميبينن يك پرستاره داره براي يه مريض ساك ميزنه! ايندفعه قبل ازين كه ملكه سئوال كنه، دكتره ميگه : اين مريض هم همون مشكل رو داره، ولي اين بخش خدمات بهتري ارائه ميده!!

تركه و دوست دخترش نشسته بودند تو پارك

تركه و دوست دخترش نشسته بودند تو پارك. تركه به دختره ميگه: عزيزم تو تو چه فكري هستي؟ دختره مياد خيلي با احساس بازي در بياره، ميگه: تو همون فكري كه توهستي، عزيزم! تركه ميگه:ااه..! نكنه تو هم ميخواي منو بكني؟!

تركه تازه زن گرفته بوده

تركه تازه زن گرفته بوده، روز اول مي‌رند خونه خودشون، زنش بهش ميگه: عزيزم شير ميخوام. تركه ميره يه ليوان شير براش مياره. زنه دوباره ميگه: عزيزم من شير ميخوام. تركه ميره ايندفعه شير رو گرم ميكنه مياره. زنه دوباره ميگه: بابا من شير ميخوام. تركه ميگه حتما شيركاكا ئو ميخواد، ميره شير كاكائو مياره. خلاصه هي زنه ميگه شير ميخوام و تركه هم هي ميره يه يجور شير مياره. آخرش زنه: ميگه: اَه! شلافم كردي!

زن رشتیه داشته حوادث میخونده

زن رشتیه داشته حوادث میخونده....نوشته بود:۱۶ مرد شرور در تهران به یک دختر تجاوز کردند.....میگه خراب شه آن تهران هرچی‌ امکانات آونجاس

حموم عمومی قزوین

یارو توی حموم عمومی دستش میخور به دمو دستگاه قزوینی.....فوری میگه ببخشید دستم خورد....قزوینی نیشش واز می‌شه میگه:نه بالام جان.....دست به مهرهٔ بازی دیگه

ارمنی مسلمون

به ارمنی میگن بیا مسلمون شو ، میگه: من دینی که اولش دوولتو آخرشم سرتو ببرن نمی‌خوام!

زن رشتیه بعد ۳۰ سال

زن رشتیه بعد ۳۰ سال میفهمه شوهرش عقیم بوده و زیر لحاف با خیار ترتیبشو میداده.....سرش داد می‌زنه:خیلی‌ پستی.....شوهر یه نگاهی‌ بهش می‌کنه میگه:من پستم یا تو که با خیار ۴ تا توله آوردی

اسوه خردور

کسی‌ رو که خیلی دوست داشتم خیلی‌ خوب بود و تقریبا اینجوری بود . قربونش برم من .